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養了一年多，第二次種了，這回也學到了經驗，長得很好，連續開著的花讓我既是訝異又心喜:")) 墨綠色像毛筆的花蕾從玻璃缸裡吐出來，翻出來的是白色的花瓣和黃色雄蕊，香氣淡淡... 喜歡植物、也種植，從種子、從小苗、從成株，一天過去、一周、一個月、一年又一年....，在下雨、在烈日下、在寒凍、在發臭的泥裡、在蟲蛾蜈蚣出沒的園裡，陪著，成為我的生活的一部份、成為我的生活一部份，用心的接受、感動、快樂，發現沒有絕對的負面的感覺情緒。覺得，如果愛情是這個模樣...

"迷路了該怎麼辦？！" 聽到這麼一句話，很有感觸的迴響著。迷路了怎麼辦？！沒，記得沒真的迷路過，總是這麼想的：”兩條腿，反正就走唄，多走些 就會到了”，也都給走到了想到的地方了，只是，如果心迷路了怎辦呢？ 那個爬山的隊員說，迷路了就停下來，等人家來找。心迷路了，怎麼辦呢？停下來，誰會來找？ 也不一定要等人來找吧，也許只是停下來，整理一下自己， 看一下自己怎麼了、 看一下自己在那裡， 也許準備一下，繼續前行， 也許休息一下再繼續前進， 也許停下來了，休息、思考了會兒再換個方向， 也許，也許到這兒，就夠了。

很多的人在時光的流逝裡用青春去學習成熟， 在再回頭時，也許 偶爾 會這麼的希望，浮起這樣的聲音： "如果能 可以不長大..." 在開始經歷過了，知道了、看到了、了解了許多許多之後， 得到的感想、學到的態度，心中的領悟…， 在一切不斷的失去和變動中、未來的不可知和掌握不住裡頭， 開始無法肯定的下承諾、作答應，不去面對樣已知的挑戰不可能。 所以 也許成熟代表的是學會擔當但卻不願意負責任、不肯定承諾？

衿持什麼啊？？ 其實很多的時候都會這樣子，那好像叫衿持是吧....。就是~有著矛盾莫名的原則，在這自我的無知、無救的情形下所展現出來的一種姿態、方式。 很多時候真的不知道是為了什麼，而且還是要在事過境遷的 後來，才會發現，然後 開始思考、在心底重來一遍，可能～、也許～，又 一陣子過後，在有過 掙扎過後， 不再對自已那麼敏感，不再去在衿持上面再衿持。再又過了一陣子後，也許，那只是面對自己的一種方式吧。 just be good and enjoy it

嚷著要有自己網頁好像是幾年前就有了的行為，可，去年才開始小小學習front page,然後才開始放些東西上網，結果，最常上的還是bbs，寫的東西也常往那兒貼，只是，久了，還是會覺得在一個群體社團裡邊兒，好像還是有些空間上的問題，而網頁架構的問題總還是差個學習不足...，有時就是懶咩:"pp 不過一看到自己寫的累積下來的...，能夠和人分享，讓別人也瞧見、看到自個所感受到的、發現到的，這是一直很想作的，總是這麼延宕下去…不好吧，還是提個勁在發現到明日報的個人站台還有在，在這兒試著展根出葉，不用學太多的程式操作的方式下，用著自在的方式貼上所擁有的語言與自己和來這兒的人一塊兒分享。 來了~來了~~

亞當，那個在不怎明亮公園裡看不出要過四十歲生日的美國人，帶著尷尬地，有一搭沒一搭的和他交談著。 亞當說：我四十歲了，能怎樣呢？ 這是問到他的關係狀況時的回答，對他而言，似乎這兒只能找到的是情慾的出口，並沒有穩定關係的可能，他也告訴了我們其它的地方：建成公園附近的捷運站、外交部附近的公園等，他說：當我不那麼飢渴的時候才來這兒，這兒的人像你們幾個，都就坐著，或一群在一塊兒聊天，要不就是--等待。 我說：等待，的確，很多人都在等待。 亞當：為了什麼？ 我是這麼告訴他的：也許是等待奇蹟，也許是等一個不必一個人回家的理由。 又一段尷尬沈默，然後他說：幹嘛~？這又不是配對遊戲，又不會、不用結婚，自在些、自由些嘛~~。這個時候那個友人還是"惦惦"的，開始和那外國人一樣懷疑，這麼安靜，名字卻取的熱情如火是怎麼一回事？ 空氣實在太冷了，所以，說BYE了，和那美國人。 回到其他人一塊兒坐著的地方，一塊兒又聊了聊， 和維特說道：為什麼不找呢？為什麼不戀愛呢？ 維特說:呵呵~，因為怕喜歡的，不喜歡自己。 我說:WHY？！ 維特:因為覺得自己不夠好。 我:那裡不夠好？ 維特:外表。 其實這只是其中一部份原因而已，而也早就不那麼急切的去屈就愛情了，畢竟真愛難尋，能夠真在一起真的很好、很好！可，想要的不只是在一起而己，還要能接受彼此、能試著了解對方，不過，不先在一起怎麼知道呢？也許是如此吧，要先在一起、先了解彼此。只是，已沒那麼多的熱情去應付總是不確定的找尋，或是依著愛情的名行的性愛遊戲。曾這麼想過，如果，一天，也要四十了、不年輕了，那時誰會陪著在愛情的路上，會不會只有換過一個一個的短暫的情慾對象、短暫的激情，和覺悟似地妥協了 .....？ 要什麼呢？因為自卑所以不敢前行？還是因為過度的自信而沒有行動？不知道要什麼的話，那是不是要先靜一下，想一下，坦白地和自己溝通一下呢？ 人，總是有衿持，那這些衿持為的是？會不會持到了最後遇到了自己的沒有原則，然後妥協。或是其實衿持所為的根本不值得？

這事是這樣的~~ 這是很不順心的一天，莫名其妙的感冒、教人筋骨酸痛、呼吸不順、眼球是緊蹦和酸澀、然後很差很差的心情.....。說要去看電影的朋友因為臨時有事作罷，去買了的花盆和植物大小包，因為沒帶鑰匙出門、也沒人在家所以擱在門口在外頭走了一天，撥了電話給某人，有朋友在？ 算了吧，畢竟--他不喜歡我，那在乎些什麼呢？需要的時候，連最簡單的"存在"，這樣的陪伴都沒有，算了啦，順手就殺掉總是還有期待所留下的電話，算了。 雖然很想直接地說我現在不好，陪我喝杯熱茶，可從沒這麼作過。有時也會懷疑自己這是獨立還是倔強。 總是如此、總是有這麼樣的時刻，只想簡單的、只想要倚靠一下，或是擁抱，鬆懈開所有的心情，不那麼在乎什麼想法、感覺，就讓自己喘口氣吧........ 沒電了的秀逗手機陪我坐著捷運流浪到火車站，在誠品晃了晃，嗡嗡的耳鳴教人很不舒服，翻不到看書的心情，上了洗手間，瞧了瞧自己的模樣：茫然地。也許有些困惑的無奈吧，在吉野家前佇足了會兒，" 幹 嘛 呢 ？！"心底響著。 然後，就在公園裡了。 意外地遇到了認識的人，心情很好！ 這是今天除了停歇在胸前的瓢蟲之外的明亮心情。